Freddure (vecchiotte ma buone)
photo credit: AmandaLouise
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l’altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ca**o sulla faccia!
Un bambino cinese chiede alla mamma: Mamma, che sono i floci?
Sono pelsone malate
Malate glavi?
Inculabili
Fra amiche.
Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
Culo, tanto culo!
Cappuccetto rosso incontra il lupo nascosto dietro un cespuglio con gli occhi sgranati.
Che occhi grandi che hai! gli dice, e lui: Provace te a cacà la tu nonna!
Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale.
E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?
Quando mi sarà passato il bruciore al culo!
Il dottore al paziente: Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?
No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!
Notizie Ansa: La Scottex è in grave situazione economica.
Aiutala…
Vai a cagare!
Totti sulle Dolomiti.
Ad un certo punto vede un cartello con scritto: Qui comincia la neve perenne e lui: Grazie ar cazzo! Anche a Roma la neve
comincia per “enne”!
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
Scusa, come si fa a scopare?
Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!
Totti e Delpiero.
Delpiero: Cazzo mi hanno bocciato all’esame cepu perché non sapevo il nome di Volta!
Totti: Ma come, non c’o sai che se chiama Giontra?
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: Vuoi del whisky?
E lei: Beh, un dito
E lui: Non vuoi prima il whisky?
Totti è disperato: Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola…
Collasso?
E che ne so, mica me so messo a guardaje ‘e carte…
Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco
ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio… Che ca**o ridi?
Un cesso dice all’altro: Perché sei triste?
Sono due giorni che nessuno mi caga!
Un bambino chiede alla zia: Zia, zia, perché non hai bambini?
E lei: Perché la cicogna non me li ha portati.
Cambiare uccello no?
Una vecchietta chiede a un passante: Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l’autobus?
E lui: In pieno…
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma:
“Innanzitutto grazie di essere venuti!”
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: Scusi, ma che cane è?
E’ un incrocio.
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all’altro: Qual’è stato il giorno peggiore della tua vita?
E l’altro: Quando mi è venuta la diarrea.
Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: Sommario e lui: Piacere, Soffrancesco!
Saddam Hussein rivolto a Bush: Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?
E Bush: Perché è ambientato nel futuro!
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: Che bel gatto! E’ maschio o femmina?
E Totti: Aho! E’ maschio nun vedi che c’ha i baffi?
Come ti chiami?
Lululululululuigi.
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre e quello dell’anagrafe era un gran bastardo!
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Giovanni scrive:
5 Settembre 2008 alle 09:15
Grandiosee!!
Gigi scrive:
19 Settembre 2008 alle 13:51
‘Giùan, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma!
Ma la te pias minga la Maria , la tusa del prestinè?’ ‘No mama, la Mari la me pias no’ ‘Ma mi capisi no! ? E la Cinzia la tusa del farmacista?’ ‘No mama, quela li la me fa schivi.’ ‘E la Gina , la tusa del feramenta?’ ‘ No mama, la Gina la me pias no. Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè.’
‘ROCCO ?!?! Ma quel li l’è un terùn!!!’
In un paesino montano della Lombardia c’e’ solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito, zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non tromba, pardon, non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo.
“Ue’, toro” gli dice “Perchè non trombi più?” E il toro gli fa “Ue’, pirla, adesso sono impiegato comunale! Sticazzi che lavoro!”